Сплетни – как относиться к разговорам за спиной?

Все знают, что не сплетничают только о тех, кто никому не интересен и о ком нечего сказать. Если о вас говорят, можете быть уверены, что вы, как минимум не серая мышь и унылая субстанция, а очень даже интересная личность. Однако, знание данного факта далеко не всегда способно утешить. Почему? Давайте разберемся.

Как не стыдно!

Большинству будет очень приятно, если за спиной о нас будут говорить исключительно хорошее, но, как известно, так говорят только о покойниках. Поэтому надо быть готовыми, что кому-то захочется и гадость о нас сказать, и посмеяться. Самое важное в этой ситуации – то, как именно вы относитесь к обсуждаемому факту. Если за какой-то поступок вы и сами не прочь себя осудить, то, конечно, осуждение других лишь подольет масла в огонь самобичевания.

«Пару лет назад я открыла свой бизнес – небольшое кафе, — рассказывает Катя, — Планы были наполеоновские, я вкладывала большие деньги, чтобы место стало полулярным – устраивала там тематические вечеринки, приглашала известных в нашем городе людей, чтобы потом выкладывать в социальных сетях фоточки – посмотрите, кто к нам ходит! Пыталась дружить с этими людьми, кормила и поила бесплатно. Но, в итоге, затея не окупилась, кафе пришлось закрыть, а мне – искать работу по найму. Вакансия, на которую меня взяли, оказалась не слишком престижной, и я чувствовала себя униженной, когда те, кого я так привечала, перестали меня даже узнавать. Мне казалось, что все вокруг только и делают, что смеются надо мной пока я не вижу. Я бы хотела когда-нибудь все же создать успешный бизнес, но, после такого, даже не знаю, когда смогу на это решиться».

Катина ситуация далеко не уникальна, так почему же одни, как она, после такого опыта теряют веру в себя, а другие – учатся на ошибках и с энтузиазмом приступают к новым проектам?

А что люди подумают?

Все дело в самооценке. Она складывается как из собственного мнения о себе, так и из мнений окружающих. И, если адекватная самооценка позволяет взглянуть на мнения окружающих критично, то при заниженной личность полностью полагается на то, что скажут другие, не позволяя себе иметь на этот счет собственный взгляд.  Складывается впечатление, что, в отличие от других, он не достоин оценивать и делать выводы, потому что другие – они лучше и компетентнее. Зачастую мысль о своей недостойности является неосознаваемой, и человек с удивлением выясняет это лишь на консультации у психолога.

«Я расстался с девушкой, после того, как узнал, что она мне долгое время изменяла, причем, об этом сразу же узнали все наши общие знакомые! – рассказывает Сергей. – Чувство стыда затмило даже боль от самой измены – как будто я какой-то не такой, и все думают, что я неудачник и лох. Позже я задумался – а из кого состоит это общество, мнения которого я так боюсь? Имеют ли они право меня судить? Их самих предавали, и не раз, да и сами они не идеальны. Все мы люди. Эта мысль мне очень помогла».

Откуда берется страх осуждения?

Конечно, из прошлого опыта. Как ни банально – из детства. Причин боятся оценки окружающих может быть множество, однако, исходя из практики, особенно я выделяю травму доверия.

Например, когда самые близкие люди – родители, в детстве предают доверие ребенка: бьют, обманывают или унижают при сверстниках — это подрывает базовое доверие к миру и кажется, что никому нельзя верить, а люди за спиной говорят совсем не то же, что, глядя в глаза.

Другой пример – гиперопека. Если в детстве ребенок был окружены такой заботой, что все его желания предугадывались еще до того, как они появлялись, а решения родители принимали за него, то во взрослом возрасте это может привести к неспособности самому принимать решения и оценивать их последствия. Еще бы, ведь человек с детства усваивает, что это сделает за него кто-то другой – сначала родители, а затем – общество.

Вопрос доверия

Особенно опасна гиперопека для подростка в 12-13 лет – это та стадия психологического развития, когда в норме он переключает свое внимание с родительского авторитета на сверстников – сравнивает себя с ними, оценивает, выбирает какую-то определенную социальную группу для общения. Когда по каким-либо причинам в тот период ему не удается наладить общение с ровесниками, то впоследствии он рискует воспринимать мир как враждебный – в котором все оценивают его негативно и в котором трудно выстраивать доверительные отношения.

«Мы с семьей много переезжали, поэтому в школе я не успевала особо заводить друзей, но тогда не очень переживала, считала, что мои лучшие друзья – это родители, уж они-то точно всегда желают мне добра, — рассказывает Ира. – Все свои решения я всегда обсуждала с мамой, и мне было этого достаточно. Проблемы начались, когда я поступила в институт и мне пришлось больше общаться со сверстниками. У нас все друг-друга обсуждают, мне это не нравится, я не так воспитана. Чувствую себя настоящей белой вороной, а они всячески подшучивают надо мной и издеваются. Учиться невыносимо, хочется уйти оттуда».

Конечно, посплетничать без ущерба для собственной репутации можно далеко не с каждым. И если уж мы высказываем собеседнику свою точку зрения о фактах из жизни других людей, мы таким образом, демонстрируем ему свое расположение и симпатию. Т.е., таким образом, устанавливаем более близкий неформальный контакт. Если же близкие отношения не складываются, возможно, причина кроется именно в отсутствии доверия.

Извлечь из сплетен пользу

К тому же, помимо налаживания коммуникаций, можно получить и другую ощутимую выгоду!

«В нашем коллективе не принято напрямую просить прибавки к зарплате, да и начальство постоянно намекает, что денег у нас нет, хотя все знают, что это не так, — рассказывает Виталий. – Что только я не делал, чтобы добиться адекватной оплаты – и успехи демонстрировал, и на хедхантере резюме размещал – чтобы они увидели и захотели меня мотивировать остаться. Но выяснил только то, что на успехи глаза закрываются, а резюме в интернете наш кадровый отдел, видимо, не отслеживает. И тогда я пустил слух, что собираюсь увольняться, так как еле свожу концы с концами. В таком виде информация дошла до начальства очень быстро и зарплату мне подняли!»

Не торопитесь осуждать разговоры за спиной, ведь человеческие взаимоотношения, успехи и неудачи – самая интересная тема, и говорить об этом бывает полезно. Так что общайтесь с удовольствием, а из разговоров за спиной извлекайте только пользу!

 

психолог Татьяна Колесникова

консультации очно в г. Нижний Новгород или по скайпу для иногородних

1 Comment

  1. Александр Reply

    Сплетничать некрасиво и подло, сплетни отравляют жизнь и разрушают семьи. Никакой пользы от них. Живые люди имеют право на хорошие оценки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.